HESLO

Proč má kachna blanité nohy?
Aby jimi mohla zašlapávat oheň.
A proč mají sloni ploché nohy?
Aby mohli zašlapávat hořící kachny!

Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. aby se mu neposrala míchačka...........

Sáhne Hurvínek Máničce pod sukni a ptá se: „Ty jsi také kluk?”
Mánička odpoví: „Né, já kakám” :):)

Přijde muž domů, jde do kuchyně a po chvíli přiběhne do ložnice, kde nahá leží jeho žena na posteli a manžel křičí: „Hoří, panebože hoří, rychle pryč” a ze skříně se ozve: „Zachraňte nábytek, zachraňte nábytek!!”

*By beruš2000*

Muž ženě vy máte tak krásné jméno Carmen.
Ano protože mám ráda auta a muže (Car a men).A jak se jmenujete vy?

Beerfuck.

Sedí v letadle čtyři jeptišky, které později spadne. Dostanou se k Nebeský bráně kde stojí Svatý Petr. Svatý Petr se ptá první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. První jeptiška: ,, Ne nedotkla, ale jen viděla.' Sv. Petr jí nakáže, aby si umyla oči ve svědcené vodě. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy tokla pánského údu. Jeptiška odpoví: ,, Ano, ale jen dotkla.' Sv. Petr jí nakáže, aby si umyla ruce ve svědcené vodě. Sv. Petr se chce zeptat třetí jeptišky a v tom jí předběhne čtvrtá a říká:,, Svatý Petře, já bych si z dovolením vykloktala dřív, než si v tom sestra Marie umyje prdel.'

Jdou dve kamaradky na nákupy:
- Muž mi dal kreditku!
- ...a PIN dal?
- Ne, nepindal. R:-D

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající muž a tak jej pozve dál. On si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. A po chvíli si sundá i triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?
A chlap odpoví: Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě.

*By Smajlicek :-)*

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek:
První: "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž"."
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!"

*By Smajlicek :-)*

Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.”
Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”

*By Smajlicek :-)*